Как сохранить семью и не пополнить печальную статистику по бракоразводным процессам?
Как сохранить семью и избежать развода? На эти волнующие вопросы казахстанцев дает ответ специалист по отношениям в семье, психолог Ержан Мырзабаев. По словам эксперта, есть несколько инструментов чтобы сделать отношения между супругами гармоничными и один из них – внедрение курсов по подготовке к семейной жизни.
Это "Bnews Online" меня зовут Дамир Айдаров, добрый день. Как сохранить семью и не пополнить печальную статистику по бракоразводным процессам? В качестве одной из мер специалисты предлагают внедрить специальные курсы для подготовки к семейной жизни для новобрачных. Как это будет работать, поможет ли эта мера спасти казахстанские семьи? Об этом мы будем сегодня беседовать с нашим гостем – психологом Ержаном Мырзабаевым. Добрый день, Ержан.
Е.Мырзабаев: Здравствуйте, Дамир.
Д.Айдаров: Прежде чем мы начнем наше интервью, немножко расскажите о себе – как давно Вы занимаетесь вопросами семейных отношений? Почему Вы решили заниматься этим?
Е.Мырзабаев: Так скажу, наверное, вопросы семейных взаимоотношений – это началось с чего-то более личного, персонального. Я в 2008 году женился. После женитьбы, в начале семейной жизни начали возникать какие-то трудности. Что ни странно, у кого бы я ни попросил совета, у кого бы ни спросил – все с такими проблемами сталкивались. И возник вопрос: неужели семейная жизнь должна быть настолько проблематичной, настолько трудной, и разве люди не женятся для того, чтобы быть счастливыми? И тут начался свой личный индивидуальный поиск. Я начал искать, читать информацию, семейную психологию, ходить на курсы, тренинги, и те знания, которые получал – начал их применять в своей семейной жизни и увидел очень такие хорошие изменения. И подумал, что, если мне эти знания помогли, то, скорее всего, эти знания могут и другим семьям помочь, которые в такой же трудной ситуации находятся. Почему бы этим не заняться профессионально? Сначала я работал в школе, там открыли Академию родителей, где мы обучали родителей, как воспитывать детей и строить семейные взаимоотношения. Потом, в 2015 году я ушел из системы образования и с 2016 года мы открыли частный центр – Центр семейного благополучия Otbasy.kz, и в рамках этого центра уже более профессионально начали заниматься семьями. Мы проводили семинары, тренинги, онлайн видео-курсы записывали, консультировали индивидуальные семейные проблемы, и вот эти хорошие результаты, плоды, накопился определенный опыт, которым мы хотели поделиться.
Д.Айдаров: И вот Вы пришли к курсам для подготовки к семейной жизни, соответственно?
Е.Мырзабаев: Да.
Д.Айдаров: Почему Вы решили этим заняться? Е.Мырзабаев: Почему я решил этим заняться? Как Вы знаете, Казахстан в мире на 9-ом месте по разводам и на 4-ом месте по суициду. Семейные взаимоотношение, я так думаю, напрямую влияют на наше личностное настроение, на наше морально-духовное состояние. И через эти курсы можно исправить семейные взаимоотношения. Потому что часто, когда к нам приходит индивидуальный клиент, и мы начинаем разбирать семейные взаимоотношения, я скажу это: пары, которые от года – года еще не было, как женились – и пары, самый большой стаж был 25-26 лет, за 50 лет пары приходят, говорят: "Мы хотим развестись". И, когда начинаем разбирать их проблемы, с чего это началось, как это все было, то приходим к тому, что люди просто не знали, как себя вести, просто не знали, как понять партнера, просто не знали, как относиться к определенной ситуации. Или же, от незнания или необразованности, действовали согласно стереотипам, то есть, как мой отец себя вел, я также себя веду, как моя мать себя вела, я также себя веду. Но в нынешнее время, так как у нас время быстро меняется, это не работало, не помогало. Но после того, как "нарубили очень много дров" и очень много совершили ошибок, то приходят к суду, приходят к разводу, приходят к расставанию. И когда мы им – во-первых, работали индивидуально – потом предлагали наши курсы по семейным взаимоотношениям, и они заново начали все это изучать, то они увидели очень большие изменения. Нас это начало радовать. И потом вот, Дамир, смотрите: элементарно, чтобы стать журналистом, экономистом, физиком, математиком, люди как минимум 4 года учатся. Для чего? Чтобы с 9 до 6 где-то чем-то быть занятым, работать, приносить какую-то пользу. Или же попроще возьмем пример: чтобы водить четырехколесное железное авто, нам необходимо пройти трехмесячные курсы, сдать экзамен, получить права на вождение машины. А семья, сама по себе, чтобы вести семью, состоять в семейных взаимоотношениях, без знания, без образования – очень трудно. И поэтому люди очень часто совершают такие аварии. И мы думаем: почему бы не обучать, почему бы не проводить такие курсы, чтобы пары очень хорошо были подготовлены к семейной жизни. И, что интересно, в рамках нашей концепции – то, что сейчас в рамках государственных программ, в рамках разных социальных инициатив есть службы медиации, есть службы психологов при судах.
Д.Айдаров: Да, например "Семейный суд" проект.
Е.Мырзабаев: Да, когда люди приходят в суд, говорят: "Мы хотим развестись", и вот им отвечают, подождите, пока не разводитесь, сходите к психологу. Они ходят к психологу – помогает, не помогает. Статистику недавно озвучили – там от 50 - 150 человек взяли обратно заявления. Но я хочу сказать, это не совсем успешно. В психологии есть понятие «negative sentiment override» – это наши зарубежные коллеги такое выявили, то есть, преобладание негативного настроения. И, когда человек находится в этой психологической кондиции, у него преобладает негативное настроение, то он малейшие нейтральные поступки и даже положительные поступки партнера не воспринимает. Если уже достаточно со своим партнером поругался, поссорился, накричал, раздельно пожили, родственники вмешались, все друг с другом переругались – и вдруг сказать: "Вы чего ругаетесь, давайте дружить" - это не совсем истина.
И те курсы, которые мы предлагаем, отличаются тем, что это образование, это знание нужно дать вначале, когда молодая пара полна энтузиазма, хотят создать семью, питают положительные иллюзии, надежды, ко всему готовы, и им, когда изначально дать всю информацию, пройти курс, тогда при столкновении с проблемами, они будут знать, как себя вести.
Д.Айдаров: Своего рода такой антикризисный план.
Е.Мырзабаев: Антикризисный план. Даже можно сказать, антивирус. Вот ребенку делают вакцину. Что такое вакцина? Это тот же самый вирус, только в малых дозах. Зачем? Чтобы, когда будет большой вирус, этот вирус распознавал и мог с ним бороться. Проинформирован – вооружен, говорят.
Человеку дали информацию. Он встречается с этой ситуацией: «ага, я знаю, как здесь вести себя, я знаю, почему это происходит, и мне в этой ситуации нужно вот так себя повести», - и это намного больше снижает как бытовое насилие в семьях, так и положительно влияет на благополучие семейных взаимоотношений.
Д.Айдаров: Что будет в этих курсах и кто их будет вести?
Е.Мырзабаев: Наше предложение: на данный момент есть много разных передач на нашем телевидении, на наших каналах, связанных с семьей, семейными ценностями. Анализируя эти передачи, я пришел к такому выводу, что они недостаточно эффективны, потому что там, во-первых, лидирует и доминирует ведущий, и ведущий каждый раз приглашает разных психологов, разных экспертов, разных героев, разные семьи, и каждый приходит и рассказывает про семейное благополучие по-своему. И, что интересно, если внимательно посмотреть, можно даже найти различия между предложениями. Один говорит, нужно к ребенку мягче относиться, другой говорит, к ребенку нужно жестче относиться. Один говорит, нужно там жене больше уделять внимания, другой говорит, нет - надо дистанцию держать, тогда она будет к тебе тянуться. И вот эти противоречия зрителя ставят в ступор – что правильно? И здесь необходимо выработать общенациональную методику, изучая зарубежный опыт и адаптируя под наши национальные ценности – что действительно работает, что действительно необходимо. И везде всем говорить по одной методологии – вот первый уровень, второй уровень, третий уровень, первый шаг, второй шаг, третий шаг – в каких ситуациях как себя вести.
Или же у нас очень много семейных передач, которые рассказывают про семейные проблемы. Это, Дамир, знаете, вводит в депрессию людей. "Отец изнасиловал дочь, в 50 лет взял токал, вторую жену, избивал, детей бросил, развод", – люди этого не хотят смотреть. Если я вижу, что алкоголизм привел к разводу – знание этой информации не спасает мою семью, потому что каждый несчастлив по-своему, а счастливы все одинаково. И здесь нужно делать акцент не на семейной проблеме, а акцент – что работает в семье, что получается в семье, что помогает семье. Чтобы каждый, кто посмотрел, хоть он в проблемной ситуации, хоть он в нейтральной ситуации, хоть он в положительной ситуации, мог от этого себе что-то извлечь.
Эти курсы будут вести психологи, которые пройдут определенный курс в первую очередь сами, из регионов мы хотели бы обучить всех психологов, дать им конкретную методику, дать им конкретные сертификаты, и в регионах, на местах они могли бы работать согласно этой методике. И тогда получится – мы единогласно, все вместе будем говорить об одном и том же, придерживаться одних и тех же принципов и работать по одной схеме. Тогда это будет эффективно и не будет противоречиво.
Д.Айдаров: То есть, Вы предлагаете, прежде чем пойти в ЗАГС, молодые люди должны сначала пройти эти курсы, или после уже, когда они заключили брак, в первые годы жизни должны пройти? Для кого они?
Е.Мырзабаев: Для кого – те, кто подал уже в ЗАГС. Подали заявление в ЗАГС и в этот период этих молодых людей отправлять на курсы. Курсы могут быть как дневные, в течение недели – это бизнесмены, предприниматели, которые располагают временем – могут быть вечерние курсы, те, кто днем работают, или же могут быть курсы выходного дня, или же курсы в онлайн-формате, которые человек может в удобное для него время сесть и эти курсы пройти.
Я одно время работал в ООН, программе развития ООН, и там была такая интересная практика, когда всех новых сотрудников заставляли проходить 8 обязательных курсов: там этика, коррупция, взаимоотношения, принцип работы бизнеса и так далее. Вы проходите онлайн-курсы, в конце вам дают сертификат. После того, как вы получаете сертификат, такая же копия сертификата идет вашему руководителю и в HR. Когда руководство видит, что данный сотрудник прошел все эти 8 курсов, то они могут на него рассчитывать, полагаться, зная, что он прошел.
Здесь то же самое, вы прошли онлайн-курс, вам выдается сертификат, что вы знаете такие-то темы касательно семейных взаимоотношений. И там, на этих курсах, я думаю, не надо ограничиваться только психологией. Можно туда включать образование, например, по госпрограммам касательно поддержки молодежи, ведь очень много молодых людей, которые не знают, что государство для них готовит, какие госпрограммы есть. Это связано с жильем, это связано с трудоустройством, это связано с какими-то пособиями, это связано с какими-то бесплатными бизнес-курсами, тренингами – вот это все можно в этот курс включить, чтобы молодая пара изначально знала и была вооружена всеми необходимыми инструментами для преодоления жизненных кризисов.
Д.Айдаров: Да, некоторые из этих факторов как раз, наверное, и влияют на браки, являются причинами распада семей – нехватка денег, допустим, нет жилья. И, в принципе, вот эти вопросы Вы и предлагаете на курсах решить. Раньше кто эту функцию выполнял для семей такую образовательную, как себя вести – родители?
Е.Мырзабаев: Раньше были родители, еще раньше были аксакалы, бии, которые имели определенный авторитет, мудрость, могли показать, могли посоветовать, могли успокоить. Но, честно говоря, последние несколько поколений у нас идет вообще кризис, моральный кризис ценностей. Сейчас есть теория поколений – X, Y, Z поколения, например, мы поколение Y, наши родители поколение X, наши дети – это поколение Z. И вот этот разрыв между поколениями, к сожалению, очень большой.
С развитием технологий, с развитием интернета, доступность информации в большом объеме создает определенную пропасть между поколениями. Если раньше, например, отец и мать, в основном, были источниками информации, школы, образования для детей, то сейчас дети учатся везде и как угодно и могут знать раньше времени то, чего даже родители не знают. И за этой гонкой угнаться очень трудно. И теперь родители, на данный момент, неэффективны. Ведь чаще всего молодые пары ведут себя в семейных взаимоотношениях, исходя из того, что они видели в своей семье. Если мы сегодня говорим о кризисе в семейных взаимоотношениях среди молодых пар, то можно сказать, что они пришли к этому кризису, потому что они имитировали своих родителей. Если я в семье видел гармоничную семью, отличные взаимоотношения, уважение, любовь, то я на 80% буду настолько же успешен. Но если я в семье видел пьянку, ругань, драка, неуважение, холодное взаимоотношение, жить только ради детей, то, естественно, я, когда создаю семью, у меня нет этих навыков, инструментов, как создать счастливую семью.
В этом плане родители, прошлое поколение, я считаю, не совсем эффективны для обучения и подготовки к семейной жизни.
Д.Айдаров: Какие еще профилактические меры можно использовать, чтобы снизить количество разводов к минимуму?
Е.Мырзабаев: Первое – образование, как мы это уже сказали, через курсы, тренинги. Второе – пропаганда, реклама, телевидение, передачи. И третье – необходимы конкретные передачи, программы с участием психологов, это должно быть серийное, которые будут рассказывать о лайфхаках семейной жизни, как облегчить, например, есть такой интересный подход: чтобы в семье была гармония, соотношение между позитивом и негативом должно быть «5 к 1».
Д.Айдаров: 5 – это позитив, 1 – это негатив?
Е.Мырзабаев: Да. Значит, чтобы исправить один негатив, вам нужно сделать как минимум пять хороших дел, только тогда психологический настрой человека от негатива переходит к позитиву. Люди об этом не знают, они думают, ну ладно, я тебя обидел – извини, вот цветы подарил.
Д.Айдаров: И все на этом…
Е.Мырзабаев: И все на этом. А проблема не решается, отношения не исправляются и здесь уже человек начинает раздражаться – а что теперь, нужно кланяться в ноги? Не хочет – не надо, иди отсюда. И начинается понимание «вечно недовольная жена», «вечно недовольный муж». А наука это изучила, чтобы восстановить баланс, должно быть 5 к 1. Один раз обидел, пять раз должен что-то хорошее сделать.
Д.Айдаров: А если 10 к 1?
Е.Мырзабаев: 10 к 1 еще лучше, не должно снижаться 5-ти. 4, 3, 2 к 1 не всегда спасает, 5 к 1 – держит стабильно гармонию в отношениях, помогает забывать негатив. Вот такого рода систематичных курсов, приглашать психологов не разово, а вот прямо серийно, и чтобы они давали такие лайфхаки, люди были проинформированы и, соответственно, могли помогать. Потом здесь, я думаю, очень большое поле работы для IT-сферы, то есть, разрабатывать приложения, которые будут помогать семьям строить отношения, которые будут давать какие-то подсказки. Мы сегодня живем в таком большом потоке информации, иногда эта информация даже, может быть, мусорная информация, забивает голову, работа, то-сё, и мы не уделяем внимания семье, забываем о наших близких не потому что мы их не любим, а потому что мы просто о них забываем. И представьте, есть приложения, вам утром, в обед, вечером приходят напоминания: напиши приятное сообщение супруге – «ох, точно, надо написать, сейчас буду обедать, напишу». Вечером купи детям сладости, им будет приятно, они будут тебя больше уважать – «О! Точно!», в магазин зашел, купил. На выходные своди семью в кино. Вот эти лайфхаки, которые будут направлять и помогать в потоке информации выделить семью, семейные взаимоотношения и, соответственно, уделять им время. Я думаю, это очень большой сектор, здесь можно много в этом направлении работать, развивать. Вот эти три основные – это образование, пропаганда через телевидение, конкретные серийные курсы и использование новейших технологий.
Д.Айдаров: Ержан, Вы общались с молодыми парами, и не только молодыми парами, на Ваш взгляд какой-то топ 5 причин, почему получаются разводы?
Е.Мырзабаев: Я Вам так скажу, нет топ 5 причин, есть только одна причина – не умеют общаться, не умеют разговаривать, и все. Научите людей разговаривать, общаться друг с другом – никаких проблем не будет, потому что любые проблемы можно решить через разговор, любые проблемы можно решить через общение. То же самое даже насилие, алкоголь, измена, нехватка денег постоянная – это все нехватка общения. Ведь изначально создают семью два молодых человека, которые друг друга любят, хотят быть вместе, хотят быть счастливы. Создается семья, проходит вот этот конфетно-букетный период, так сказать, начинается бытовуха, рутина и в этой рутинности мы забываем общаться. Наш партнер перестает для нас быть интересным. Кажется, вроде все про него знаем, что он нового может дать? Но это все исходит из того, что мы не общаемся. Элементарно, в день по 30 минут общаться с партнером – укрепляет семейные взаимоотношения на 80%.
Д.Айдаров: Это статистика?
Е.Мырзабаев: Это статистика, да, 30 минут общения. Без телефонов, без интернета, без телевидения, просто: "Привет, жаным, как дела, как день прошел, чем занималась, что нового, что интересного было? " - пообщались, поговорили – это расслабляет. Многие пары приходят к кризису из-за отсутствия общения. Мало кто может сказать, я каждый день с женой разговаривал, каждый день с мужем общалась, и вот, пришли к разводу – такого нет. Первое, так сказать, отклонение – это отсутствие общения. А отклонения по геометрическим законам, что может быть – небольшая ось, каких-то 5-10 градусов отклонения в дальнейшей перспективе приводит к тому, что люди становятся друг от друга далеки на километры. А все началось из-за оси.
Научитесь общаться, научитесь разговаривать, научитесь слушать партнера – и у вас никогда не будет проблем, потому что любые проблемы можно будет обсудить, поговорить. Статистику разную приводят, я вот других тоже, социологов, исследователей, психологов слушаем тоже, общаемся, разговариваем, но в нашей практике, когда мы все эти проблемы начинаем изучать и углубляться, откуда все началось – все равно приходим к тому, что партнеры перестали общаться, перестали разговаривать.
Д.Айдаров: То есть, надо улучшать свои коммуникативные навыки качества и способности?
Е.Мырзабаев: Да.
Д.Айдаров: А вот нужно ли обращаться к психологу семейным парам, у которых, казалось бы, все хорошо во взаимоотношениях? Нужно ли, для профилактики, для чего-то вообще, на Ваш взгляд?
Е.Мырзабаев: Это, знаете, нужно. Это все равно, что, например, свозить машину на техосмотр до тех пор, пока она начнет барахлить. Сходить к дантисту два раза в год, до тех пор, пока начнут зубы беспокоить. В год один раз сходить пройти общий медосмотр до тех пор, пока что-то выявится и начнет у нас болеть. Потому что, когда все начинает болеть, барахлить – это чинить, лечить труднее и намного дороже. А когда в профилактический период сходили, пообщались, разговаривали, узнали что-то, уяснили, что-то новое получили – то это очень помогает, поэтому всем семейным парам, вне зависимости, год, два года до 25, как я говорил, время от времени необходимо ходить к психологу, семейному психологу, разговаривать, общаться, разбирать свои взаимоотношения. Потому что взгляд специалиста помогает узнать об этих проблемах, ведь бывает, мы можем с нашим партнером долгое время жить, не обращая внимания на проблемы, закрывая глаза на проблемы, избегая этих проблем, но никак не поднимая этот вопрос. А специалист со стороны, имея определенную методику – вот у нас есть такая методика диагностирования проблемы – и мы можем дать оценку семейным взаимоотношениям – по 100-бальной шкале у вас на данный момент 60, скажем, у вас 80, у вас 95, поздравляю, но вот эти 5 процентов вот здесь надо доработать. У вас 40, это уже опасная линия, надо с этим что-то делать, надо разбираться, надо работать, хотя сами по себе они могут быть вполне нормальными. И потом, часто бывает такое, что проблему в семейных взаимоотношениях испытывает только одна сторона.
Д.Айдаров: Кто-то один из супругов, имеется в виду?
Е.Мырзабаев: Да, а для другого партнера это может быть не проблема – "Да ладно, что там жүре бер, ничего страшного, да забей, все хорошо, ха-ха, хи-хи". Но своим поведением он не замечает, как он обижает, как он задевает. А тут страдает второй партнер, который не может об этом сказать или же пытался сказать, но разговор не увенчался успехом, и, тем самым, вот этим партнерам, которые, как Вы говорите, кажется, что у них все нормально, поход к психологу очень сильно поможет облегчить данную ситуацию. То есть, объяснить партнеру, который создает проблемы, что этим самым вы обижаете человека, он вам пару раз пытался намекать, сказать, вы этого не услышали. С психологической точки зрения, это приводит к таким-то последствиям.
Проинформировать человека, он понял свою ошибку и начал исправлять свое определенное поведение, и отношения улучшились. Нужно понимать, что семейные взаимоотношения, Дамир, это как стакан с дырявым дном – как много любви ни было бы, нужно понимать, что всегда это все уменьшается, всегда это все вытекает, всегда из нашей семьи, из наших отношений это все отбирают – отбирает окружение, работа, среда, стресс, интернет. Уменьшается, уменьшается, уменьшается. И поэтому вот это обновлять, пополнять. Если пары могут это самостоятельно сделать – супер. Если не всегда получается, то обязательно нужно обращаться к семейным психологам, и не надо ждать, пока будет уже дно, когда в машине, например, масло закончилось, мотор заклинило, потом приводят – почини. Надо было уровень проверять, насколько все работает нормально.
Д.Айдаров: Ержан, Вам, как специалисту, сколько удалось сохранить семей, если Вы ведете для себя такую статистику?
Е.Мырзабаев: Честно говоря, такую статистику не ведем. Бывает разного уровня, очень много семей приходит. Только могу сказать в цифрах, что мы за этот период объездили все города и провели тренинги, семинары, курсы, индивидуальные консультации для более чем 4000 слушателей. Ну, если сказать, прямо вот «спасли», я не считаю себя конкретным таким спасателем, но, если сказать, что спасли, то, наверное, это 6 пар, с которыми нам удалось сохранить с бракоразводного процесса. Если остальные пары приходили в какой-то кризисный период – вот, хотим развестись, постоянно ругаемся, он мне надоел, она меня раздражает, что делать, невозможно жить – но заявления на развод нет. А эти пары были те, которые уже подали заявление на развод, у них шел бракоразводный процесс и их через знакомых, через друзей, через специалистов направили к нам – вот, сходите к психологу, поговорите – хотя они очень этого, честно говоря, не хотели – все, я его ненавижу, я ее терпеть не могу, какой психолог, мы ничего не хотим сохранить, хочу побыстрее от него или от нее избавиться. Но уговорами друзей-знакомых, мы с ними связались, они пришли к нам в офис, мы с ними начали работать. Через 5-6 сеансов нам удалось их обратно воссоединить. Вот таких, можно сказать, 6 кейсов, для меня таких интересных, трудных таких кейсов, где мы конкретно помогли, тогда, когда люди уже сожгли все мосты, все, кто мог, вмешался, все, кто мог, там все испортили, и единственное решение было – развестись.
И, Вы знаете, что ни в одном из этих шести кейсов не было ничего такого смертельного, трудного, невозможного. Даже вот со стороны иногда смешно кажется, была пара, в которой супруг уходит из дома, говорит: "Все, мен кетем". Ну, муж говорит: "Кетсең кете бер, если хочешь – иди, надоела уже". Она уходит из дома, приходит домой, к своим родителям, мать спрашивает, зачем пришла? Да вот, пришла погостить. Не говорит, что поругалась с мужем, пришла разводиться – погостить пришла. Два, три дня проходит, неделя проходит, мать говорит: "Домой не поедешь? Где муж, тебя никто не ищет? " - и расплакалась, начала говорить, что мы ругаемся, я хочу развестись. Ок. Потом через месяц они пишут заявление в суд. Почему написали? Я, говорит, сначала, когда уходила, я думала, сейчас скажу "уйду", он скажет: "Нет, жаным, не уходи, все будет хорошо". А он взял и сказал: "Кетсең кете бер". Что делать? Ну, я и ушла. Домой пришла, думаю, ну, дурачок, чуть-чуть опомнится, два-три дня подожду. Сижу, жду – мужа нет. Потом пришлось маме сказать, а мама сказала: «А что, он тебя обижает? Давай, пиши заявление, ажырасамых». Через месяц я, говорит, написала заявление, чтобы он понял, насколько все серьезно. Я думала, он скажет: "А, ты серьезно расстроилась, серьезно обиделась, тебе серьезно плохо? Давай сохраним семью, не пиши заявление" - он, говорит, встречное заявление написал. Спрашиваем мужа, как все было, он говорит: "Ну, мы да, ругаемся, у кого не бывает. Один раз сказала «кетем», ну, я сказал, если для тебя наш брак настолько неважный, ты готова уйти – ну тогда уходи, кетсең кете бер". Не потому, что хотел развестись. Потом, говорит, думал, ну ладно, уйдет, эмоции успокоятся, остынет, через два-три дня придет. Два-три дня прошло – ее нет, месяц проходит – ее нет. Приходит сообщение, СМС: "У вас суд". Ох, солай ма? Я тебе покажу, я тоже напишу заявление.
И только из-за упертости, ненужного упрямства, не поговорив – отсутствие коммуникаций, опять-таки – не поговорив, люди на эмоциях дошли до суда, написали встречные заявления, кто алименты будет платить, с кем ребенок останется, как будут имущество делить – на ровном месте. Когда мы все это выявили, им сказали: "Он на самом деле имел в виду вот это, она на самом деле хотела вот это" - тут ничего такого смертельного нет, никто никого не избивал, не изменял, не обманывал, они нормальная семья. Много таких семей, которые на ровном месте ухудшают наш рейтинг мировой.
Д.Айдаров: Если вернуться к проекту – курсы подготовки к семейной жизни – на каком сегодня он этапе реализации, когда они будут уже, куда Вы с этим предложением уже обратились? Читателям будет интересно нашим.
Е.Мырзабаев: Этот курс по методологии готов, мы его на частной основе, через платные тренинги, семинары апробировали, получили очень положительные результаты. Сейчас мы с данной методологией обратились в Министерство информации и общественного развития, Комитет семьи и молодежи, предложили им такой проект, что нужно обучать, на начальном этапе. Обратились в акиматы, на рассмотрение. Сейчас он на стадии рассмотрения и, если мы сможем получит определенную поддержку со стороны государства или же со стороны больших компаний, которые готовы этот проект поддержать, то мы можем в кратчайшие сроки начать работать в этом направлении.
Д.Айдаров: Спасибо, Ержан, Вам за интересное большое интервью.
Е.Мырзабаев: Вам спасибо за интересные вопросы, Дамир, приятно было с Вами пообщаться.
Д.Айдаров: Надеюсь, мы еще встретимся с Вами в эфире. А я на этом с вами прощаюсь, читайте новости на портале Baigenews.kz всего доброго и до свидания. Берегите свои семьи!